阳 Capeador's profileஐ๑ 斗兽场 ๑ஐPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 03 迁徙逗乐的~~ 迁徙 4月6号非常痛苦，憋屈，崩溃，不能死吧，得活，继续好好活，不然有什么辙。
镜中花水中月比不上青梅竹马两小无猜不是，别连这也落一场空，白错多少个暴发户儿子。。重点是白白浪费我青春错过暴发户儿子。。这最后一根稻草我可得抓牢了。。 下午去银行改地址，顺便看见貔收到那个帐户清算的一万多块余款，那是依猓的钱，我们都是可怜的孩子，难过。不甘。没辙。苏联人再也带不来荣耀，结束。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。没辙。痛苦。不甘。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
发现许多东西先说出来就不灵了~~那就天天说反的:我要当学究啊当学究，不想发财就想做研究，我就想待德国其他哪也不去，一直老死在这里埋也埋这里，家庭最重要，老婆孩子热炕头，靠!
最近这段时间，情绪很浮稳不下来，大哭或大笑都是瞬间可成的简单事，这样不好。 晚上哭闹了一把后和貔躺床上晒着月光一人一只耳机听老歌，听到心境平和，总算是稳下来了，睡得很好。 我说:你看你瘦的  ~~他说:你看你胖的 ~~我说:你看你怎么摸都不带大的 ~~他说:这叫心境平和坐怀不乱的 ~~4月5号吃煎饺子。没啥是不可能，不过两年时间，那个神神经经啥也不怕的疯子变成了只满眼惊恐的蠢驴子。我那可怜的小青春呀~~每天活在恐慌迷茫里都快消耗光了。。  我算是明白了:什么都是反着的。 想发财就让你念书，想当学究就让你发财，想混设计就让你混工程，想留德国就让你回去，想回北京还就让你在这呆着，想省钱就变着方的让你花钱，想找东西找不见，不想找了它蹦出来，有什么辙，我能有什么辙。那天认识个活的博士后，他就我目标了，我就举子进士翰林慢慢来吧，头发全白了之前当上院士就行，啧！被这命运给玩儿的~~  4月3号科隆。忽然变得阳光明媚，一星期前还飘着雪花现在确是20度了。我想努力在照片里作出清纯的样子，貌似又反向了。。 4月1号舒适。喜欢我的新房间，很久没睡这样舒服的床了 3月31号搬家。谢谢小左帮忙。
现在我基本算是躺在暖气旁的沙发上抱着电脑写日记，这个脏兮兮的公用旧沙发让我有偏点炫耀感的满足，沙发呢，各种肉眼看到看不到的污脏算什么，真大真软真舒服就是真好。只要希望和要求足够少，地狱都能当天堂。你看，苦中作乐，知足常乐，之类之类的道理我精通到任何时候都能活灵活现的用。又冷又困又累又渴他们都在算计我那点可怜的小钱，又急又气又烦又无奈快焦虑症了，捎带着貌似洗手盆下水管回水弯向下一点的小段管子可能有些生锈了，要去检查一下才能确定不过管他呢，重点是本管道专业权威专业人士的联想多么有学术精神~~啧啧~~身体没病，手里攥着钱，就是幸福，快乐。...那天写到这儿我就睡着了醒了也忘了还想写啥。
 3月30号不知道叶赫貔受什么蛊惑买了一盒奶当水喝，他喝了一半剩下的没拧紧就塞我包里了，然后我那可怜的手机就泡在牛奶里。。呛死了。。寄人篱下，往返徒劳，不仅徒劳，貌似债务也越来越多了。。折腾半天，入不敷出~~啧啧。这样的时候，精神的力量就更为重要，可以没事时学学自我催眠: 叶赫貔说: 全中国至少有十万人羡慕你。或者是二十万。这他最近常用的发语句，人数据下句内容作变化。 我说:羡慕我啥？ 他说:羡慕咱俩青梅竹马，俩小无猜呗~~ 我说:...............  3月27号在小左那里吃包子海带和粥。粥太烫想喝水，他就给拿了瓶碳酸水，喝了几口水后我就开始犯傻:想把水加到粥里让粥冷却却忘了这是带气的水并且也不知道他煮的粥是加了碱的。。总之小碗里的东西统统变得很奇妙让我想起格格巫化学家冒泡的煮锅~~然后我就在桌边的椅子上睡着了，很冷。回来的路上更冷，想宁可热死也不要冻死。。貌似眼睛越来越小了。。可真乡村味道 ~~4月4号在Vaals边遛弯边吃貔狓买的奶酪小点心，和3月7号去汉诺威火车上吃Na给烤的金枪鱼馅小点心。还想起住New Brighton海边摄影师老太太给烤都鲑鱼馅点心来了~~有吃的，多么幸福哈~~我爱你们。March 27 貔爷爷讲故事这几天快把人冻疯了。。每天雨，雪，太阳，雹子交替好几遍。。
貔爷爷讲故事 锁骆驼
骆驼的遗言只有一句话:要去找脸盆大的螃蟹。 骆驼是个黝黑健壮有力的男人，因为长得像骆驼祥子，村里人就叫他骆驼，他也笑呵呵的应着。
骆驼娶了媳妇生了三个小骆驼，多么荣耀。而养活这三个小崽子就要费些力气，不知道为啥打上来的鱼一年比一年少，最干脆后连出海的柴油钱都要赔进去，骆驼从此不再修补他那条和本家兄弟一起亲手造的大木船，发动机铁锚和锁链拿回家，船就倒扣在海滩上任风吹雨打不再管它，卖都卖不出去的船拆了卖木头又不舍得。 骆驼进城打工去了，城也不远，用脚走的走两个小时就是市中心，除了洋鬼子留下的石头房子，那些被占领过故乡的软骨头和软骨头后人们模仿洋鬼子石头楼建了更多的伪洋房。这里的城里人极度羡慕香港，可以一直舒服的做英夷殖民地，做他个一百年再衣锦荣归，可惜狗日的小日本碎了这个城的殖民梦，梦碎了的人心满心怨恨又很不甘，干脆就把自己这片被人践踏过的土地意淫成全国乃至全世界最美最适宜生活的地方，越意淫越信，最后就百分百确信了。
骆驼却不以为然，他理想的是把这个城推平，盖满老祖宗的青砖屋，樱花都拔了栽满桃花，春天桃花映着小姑娘的脸多周正，夏天还有桃吃。还有那些马尾松法国梧桐什么的通通铲走，哪来的回哪去，爷的地盘上不容耻辱。 骆驼当然没能当上城市规划员，他在家拉面馆当了个半路出家的拉面师傅，每天在个脏兮兮的塑料盆里和同样脏兮兮的面团，油腻腻的老板娘一吆喝他就揪下一小块，揉揉搓搓拉拉扔进旁边的沸水锅里，一分钟后再捞出来撒三片肉一撮香菜浇瓢汤。老板娘很不满，总喜欢斜着眼睛看着对门那家老字号拉面铺进进出出不停的小姑娘大青年，嘴里说啧啧啧，就他们那家大烟壳的那个放法，早晚把警察招来，哼。
一直也没见哪个警察来，骆驼还听说居然有个留洋的小婆姨天天没事吵吵着就要回来吃他家的拉面，啧啧，想自己小时候打的螃蟹又大又肥，黄花鱼有一尺长，现在是再也见不到了，难道这个城让这些个没事跑夷国花钱的主儿记着的就剩碗拉面了?这可不行。 老板娘的拉面铺撑了几年就彻底被那家挤垮了，骆驼没了收入，小崽子们也要上小学了。骆驼当拉面师傅这几年练就个好耳朵，每天被关在小铁皮隔开的简易厨房里拉面，见不到外边食客的脸却听得见，努努力就听得更真切了些，大多是些旁边艺术中学的学生，除了伟大的艺术理想就是伟大的悲剧之美。
哼哼，最大的悲剧之美就是我现在没饭吃，婆姨崽子都没饭吃。骆驼溜溜达达的回了村，人们都在忙着搬家，政府征了这里的地，要盖本城最高级的高层住宅，每平米卖2万起。 木船还是当废木头卖了，婆姨擦擦眼睛说之前总有几个中学生来这里画这船，早晨也来画，傍黑天也来，画得还真像。铁锚也卖了，但那根锁链骆驼就是不舍得，他说总有那么天能用者这。 骆驼当了民工，包工头老板当然扣了他的工钱，婆姨就带着仔子们改了嫁，自己下的种随了别人的姓。
骆驼的脑袋里蹦出了拉面馆里学生所谈论的悲剧美，反正是没活路了就干脆咱也悲剧一把美一把。
裤兜里的钱刚好还能呼哧呼哧吃碗拉面，吃完面骆驼叫过来个拿块画板长得像田鸡的眼镜，问他:你懂悲剧美不？
从此这城的金海边就添了个男人裸体雕塑，并很快就变得像哥本哈根小美人鱼那样人尽皆知，甚至有人专程从夷国赶来看，因为这塑像是活的。
骆驼用那根船索把自己的双脚固定在块突出的礁石上，人就站在那上边，任凭随着潮汐的海浪拍打而不会倒。不过三十出头的骆驼这些年一直都干的是力气活，早就练就了满身肌肉没有多余的肥，在浪花的掩映中脸上甚至闪出了铸铁般的光辉，他太像个真正的雕塑了。人们争先和他合影，好在现在科技发达数码的相机，可以马上看效果，人们反复看反复照，不得到浪花拍起时的最佳效果不罢休。被吸引来的还有摄影家画家拿他当布景的导演们。因为骆驼，倭国残存的武士们在家羞愧地切腹，此等气魄境界他们下下辈子也不会有，干脆死了吧。喝泥汤的非洲饥民看见了希望，人这样都不会死饿点怕什么。 台风不再是灾难而是最美妙的衬布，十几米的巨浪拍下来四溅的水花中，那个活雕塑还是不倒，这，真是，太美了！人们总是喜欢看他人受苦，拿着手帕擦着眼泪看悲剧，貌似感同身受撕心裂肺实则快乐满足和窃喜无边，他人的痛苦要当作快乐来享受，戏里演得苦哪有眼前真实看到的好，骆驼是愿意用生命求美求死和造福大众的伟大的人。骆驼成了名人，不再需要田鸡眼镜帮忙吆喝人来观赏视觉刺激。
每天晚上骆驼都回家，他买了两万块一平米的房子，在自己家的原址上。这时人们已不满足看他被浪拍，如果可以看见他活活在眼前被拍死，那将有多么极致的性兴奋！骆驼对面架起了摄像机，全球人民齐心盼着自己的高潮。骆驼也奇怪，当了三年活雕塑，自己怎么还没被浪拍死？
攒够了三个崽子上大学娶媳妇生孙子的钱，骆驼越来越觉得了无生趣，他想他的村子他的螃蟹他的船。
骆驼在亿人注目下跳了海，遗言就一句话，说要去找脸盆大的螃蟹。
没人捞着他的尸体。
少了骆驼就少了个吸引人来旅游的噱头，城市规划部商议着要建个骆驼样子的灯塔，田鸡眼镜这时已成了新锐雕塑家，他的私心令他的作品并不像骆驼本尊，而更像他自己的嘴脸，雕塑家借骆驼的名帮自己塑了个不朽之身立在那里，夜里的灯光一闪一闪，照亮了远处深海里螃蟹的壳。
杨蛤蟆
杨蛤蟆唯一的人生理想就是变成一只真正的蛤蟆。他也为此认真努力着。
小学四年级的时候，班上的女孩们开始流行一种俩大白眼睛穿竖横条背心卡通绿蛤蟆图案的文具，杨蛤蟆忽然对这个图案的原形起了兴趣，结果就悲哀的发现自己长的原来更像只蛤蟆:虽然不近视甚至远视的眼睛就像戴了多年酒瓶底眼镜的眼睛那样明显的鼓着，又因为没有镜片的遮挡更显突兀无比。方方的脸上有张又大又扁的嘴，脸颊上布满雀斑，手永远又湿又凉，甚至盯着自己的手指看久了都能看出蹼的幻觉来。这太可怕了。
第二天还是要上学的，杨蛤蟆很不情愿的小心环视四周，同学老师们都没有任何异样，难道他们没有看出来自己像只蛤蟆吗?不，一定有的，不然女孩们为什么一夜之间都用起蛤蟆图案的东西来，铅笔盒，书包，笔甚至不停消耗掉的橡皮都是蛤蟆型的，同桌的那块蛤蟆橡皮已被擦掉一小半，缺了一只大眼睛的蛤蟆正冷冷的看着自己。杨蛤蟆不自觉地绷紧身体，频繁咽着唾沫，手心开始更快的出汗，他太紧张了:一个自己没有先发现的直白秘密，在周围所有人这样明显的示意了这么久后才后知后觉到，是多么大的耻辱。
巨大的羞辱感烧红了他的脸和耳朵，老师问他有没有不舒服，他就势用发颤的声音推说昨晚发烧现在还在头疼，眼角余光瞥见老师的镜片诡异的一闪，他忍不住又哆嗦了一下就在老师说什么要多喝水什么的声音里慌忙逃离了教室，没有回家而是翻过家旁边公园的矮墙坐在公园人工湖边看着湖水发呆，春天的微风拂在身上很舒服，他的神经渐渐平缓，开始仔细地观察起湖水来。泛黄的水中有新孵出的小蝌蚪挤作一团的游，也不知道在挤什么。他想起几年前城郊的荒草地上有条很窄的小河，春夏的时候他和堂弟总喜欢去那里玩，捉蝴蝶扑蜻蜓和卷起裤腿一边又一边的从清凉的小河中淌过。有时候腿上还会缠上条滑滑的透明带子，上边排有一个个很小的黑点，堂弟说那是青蛙的卵，然后他们就很小心的再回去河里把那卵洗掉，两个小男孩很开心的说，我们都有家青蛙的小孩也有家，清清的小河是吃害虫的好青蛙的家。 后来那片地就开发起来，小河也没有了，不知道青蛙和他的孩子们把家搬去了哪里。一起搬走的还有堂弟，叔叔娶了个张着黄头发的婶婶带着堂弟搬去了要说外国话的地方。堂弟写信说那里有很大的河但河里没有青蛙的卵因为那儿的河几乎都在结冰。 杨蛤蟆忽然很想哭，眼泪滴滴嗒嗒的滴进略微冒泡的人工湖里。哭了一会儿他捡了个罐头瓶子舀了一瓶子蝌蚪和脏水回了家。阳台上有个鱼缸，那里曾住过热带鱼，但他们太娇贵都死了。杨蛤蟆把蝌蚪倒进鱼缸里养了起来。 初中的时候杨蛤蟆还在养着蝌蚪，还是那个湖里那个罐头瓶里的那些，它们都没有变大也没有孵成青蛙或蛤蟆。杨蛤蟆每天都跟它们说话，喂它们吃苍蝇。班里的女孩们已经不流行用蛤蟆图案的文具，她们喜欢听磁带，收集脂粉味浓重男伶的小图片;男孩们忙着踢球，他们根本不关心杨蛤蟆是不是张得像蛤蟆。
因为学了生理卫生课，杨蛤蟆知道自己并不是蛤蟆精或者是蛤蟆投的胎，这让杨蛤蟆很失落，堂弟也很失落，他写信说他的老师一到考试就要拿麻袋来收礼物，谁给的礼物好就给谁告分数。
我们是害虫，我们是害虫，正义的来福灵，正义的来福灵~~
杨蛤蟆小时候听过的广告歌，好像很美好但并不是。吃害虫是青蛙和蛤蟆的事，有了来福灵，他们吃什么呢，没有吃的要饿死，或者因为人们不需要青蛙和蛤蟆来吃害虫就可以吃它们，趁它们饿死前先把它们吃掉，不浪费任何资源，节俭是美德。 于是许多青蛙被吃掉了，据说蛤蟆的口感不如青蛙，剥了皮冒充青蛙也会被有经验的食客发觉，不剥皮的样子也恶心所以还剩一些，反正这个城市是再没有青蛙了。
真正令杨蛤蟆下决心变蛤蟆的是初中的生物课。满是乙醚味道的实验室里，穿着白大褂的女老师笑咪咪的指着水池里一小麻袋迷昏了的蛤蟆说今天我们作解剖实验，昏迷的蛤蟆就被盯在蜡盘上解剖了，尽管书上原画里用来解剖的是兔子。不久后杨蛤蟆又看到为椎蛙实验准备的另一袋蛤蟆，老师笑咪咪的说一只蛤蟆三块钱买的，四个人为一组用一只，我们年级十个班，又花了学校不少钱呢。根本就不必有这个实验，剪刀剪掉蛤蟆的上颚鼻子眼睛和脑子，只留下个下巴挂在棍上，用探针刺激死蛤蟆的脊椎，看反映而已。杨蛤蟆那组其他三个都是女生正忙着尖叫，杨蛤蟆就在老师说的每组必须动手的声音里....
蔷薇茶....
溃疡.... March 23 人命天注定，半点不由人。性别相貌出身故乡都是没有资格选的，命运也是，命的运，在天那里，我们都不配知道。
它说:老子要吃肉。 March 17 大狼狗
研究下PS手绘技巧才好~~以及天涯告诉你，是人就要管好自己的嘴巴和尾巴 Na,我和貔豼被邀请参见巴哈伊教的新年聚会。人们热情，东西好吃，拍了一些照片。但今天之前完全不知道这个教。刚才又在网上搜了一下，大家都不容易，唉。。.........照片文字有时间就细记
关于宗教，我相信有神但目前也还不是任何宗教的正式信徒。非常受不了硬逼着死缠烂打哄人入教不排除异己誓不罢休的基督徒们，对于耶和华见证人则是敬佩他们的毅力，对其所宣扬的也不感兴趣。在西方世界几年就接触了这两个。 我只在蓬莱龙王宫给东海龙王下跪磕头过，真心实意满心崇敬。 20.03.09 夜里吃着冻混野果子和肉饼连看了八集传说中很好看的《暗算》，一边想可能高潮部分还没来一遍忍着，直到主演大叔拿上海话帮王宝强演的阿炳脱险的那段弱智桥段就实在忍受不下去了。其实这片儿立意也崇高，人不能忘本，有太多有名无名为共和国献身的英雄，我们不可以忘记他们。但这个片子总感觉很别扭，总缺了点什么令人投入不进去。 晚上和叶赫貔乘火车出门遛弯，所见之处统统暗影多灯光少，所说的还是我们现今因天灾人祸而不得不面对的境遇尴尬，究竟要怎样走才好，没讨论出什么来，还是继续熬，姑且等待北京那边的消息。我们是被抛弃的人，自我抛弃在德国这个吞噬人精气的坟里，除了日覆一日的萎靡不振外做不了任何事。看看自己和身边的人，有几个是快乐的。虽说人要不时往下看，但看着他人身陷泥沼我也不会好过，不发泄就要崩溃，所以我们就像姥姥家以前养的一对因为生活空间狭小而脾气暴躁的金丝熊一样互相咬了起来，牙饮是漂亮的东西，不是么？在长长的酒柜前我说喝茫然了真的很放松什么烦恼都没了，他说明白那些郁郁不得志的人们为什么要酗酒因为真的会安慰，我说不如买瓶酒我酗酒然后打你吧?他就笑了，很抑制不住的笑，说好。我说，要达到这个效果就要快的，40度以下不够烈的不用看，转个圈后还是在数种牌子的伏特加前赞叹它们的纯澈，他说换个花样，换个。我说也好，一个农药瓶子12块9，呸，凭什么，二锅头都比它好。他说，Na不是说有种红果子的果酒特别好味道，找找看。他边找边说有时我的眼睛里会很快的闪过一丝杀气或者凶光，我说哪里有真好笑，你不是也一样。。然后两只动物就拿着瓶画了很多野果子血红色的酒回家了。 下午和扣扣聊天，通过摄像头可以看见她，很快乐。 那啥，我黄色的围巾上印了几百个壁虎，辟邪。拿它当之前吊床傍高窗的窗帘以及在我还没把电视卖了的时候拿它当电视布，买于柏林。关于柏林吧。。我真挺留恋那儿的，其实也没啥，就是留恋，就是喜欢。 最后一次吃拉面是07年的青岛马家拉面，记不清我还要肉夹馍了没有，我都有错觉我现在正坐在那家脏兮兮的小店里看着面前一大碗十年不变价钱有三四片薄牛肉片的拉面，右手倒辣椒左手倒醋，香气四溢，稀里哗啦趁热吃，幸福得不能自已呢。我喜欢拉面，最早是十多年前中午常和同学一起在39中外市场上的面摊凑和，高声叫嚷着聊天，辣椒醋一通乱加，再没有味道的面条也有了吸引力，不仅习惯还喜欢了，尤其是被化学老师留下改一个小时错题后匆匆赶去吃的时候，除了幸福感觉不到别的。后来同学散了市场拆了面条铺没了，关于拉面能想到的就是什么加添加剂大烟壳洗碗洗不干净要套个塑料袋比较好什么的了，直到第一次回国的时候，同姨和妹妹在中山路逛街，她们说要领我去吃青岛最好吃的拉面，我还很不以为然，到了很小很脏很破的马家拉面老店我就有些震惊了，那个环境里的东西能吃么又能好吃到哪里去。。然后就再也忘不了了，其他的都不管了，好吃就行~~谢谢姨和妹妹
。过几天回去青岛，最期待想要吃到的其实是他家的拉面，不仅这样，我还总情真意切的邀请叶赫貔，说他下次到青岛我一定请他吃拉面，他也是不以为然，傻瓜，那可比什么海鲜啤酒的要动人的多，那是我能想到最好的招待，我万水千山外几年中都一直魂牵梦绕的3块五￥一碗的牛肉拉面，是极致的好东西~~关于在外边吃饭，我想到最幸福快乐温暖的是我姨带我吃拉面~~他能想到最幸福快乐温暖的是他姨带他吃国宴~~我在面馆里边，他在会堂里边，小伙计给上面，叶利钦老爷爷在发言~~我们都很满足
 17.03.09 March 15 狗 我有什么，我衬什么呢，昨夜和Na电话，说了许多，很记得她说给我的，要我坚持。其实她这些年所作的，我一直都可以看到，却怎么没有想要学她的那份坚持和随之而来的从容。我现实里的朋友和网络上见不到面却可以交流内心的朋友都是优秀的人，我认真地爱和尊敬他们，却始终羞愧，我从来都不够好，没什么太多行动力，我怕我给他们蒙羞。很怕。
昨夜我告诉Na我最纯的理想或者是有梦想成份的理想，说的时候很羞愧很有没有底气，因为我根本没有为此尽力，Na，我非常感谢你，这种感觉我说不出，写也害羞，不写有表达不出，写了又怕感觉假或者不自在，不知道怎么说，我有你，真美好。
还有水彩，修拉，扣扣，花花皮，恋天儿，方培屹，乐儿，老鼠，许多许多还在联系或者不在联系的网络上的我心底珍爱着的人们，我都很感激你们，我一直忙着患得患失，你们都走出好远，我还在原地患得患失，满心愧疚又极度不安的不知道要怎样才好。
其实我所欠缺的就是那份坚持，破釜沉舟死硬到底的那样，yoshiki那样的。。
虚活了那么久，失去错过也得到许多，却没有满足过。不满足，达不到…其实只要尽全力，就会有达到的时候吧，我信，但我却不做，我完全可以说都没资格在这里舔着脸做自我反省。
其实所有先后排列后，我爱的，最爱的是中文。没有任何功利和其他杂质成份的至纯的爱。我想活在文字的世界里，不出来，什么同人的爱恋什么什么的统统可以不要。亲人，心意相通的友人和文字，如果生活只是这样，该多美好。其实我的人生终极理想是我想要可以有作品，完全由我创造而成的文字作品。我可以安慰自己说，我现在的一切都是为此做准备和沉淀，不然呢，要怎么解释现在所面临的局面。。
我开始想要回去中国:
那里全是中文，看的听的说的想的，都是。我想要尽可能的离中文更近。心理地域都是。
我想念我的姥姥姥爷，我想尽可能多的在他们身边，陪他们就是在宠爱我自己。
我心里越来越排斥西方社会，越来越没有归属和认同感，这感觉不爽。
德国拖沓僵化，而我是心底不安分有小浪漫的人，这个国家的环境是要把人圈死。我所学的不是我所感兴趣并一想起就厌烦头疼的专业，要以此为业情愿去死。事实上我毕业分数不高，想要挤一份技术活儿也要狠费心思。没有前途，没有光明。德国是以不变通文明于世，工作看学习分数，升职要靠前辈退休让出位置，而变通的话，得到的还是不变通，注册一间GmBH,居然审批了快两年，熬到批下来了就开始风云突变，没有强大背景的所谓贸易，还是太天真了。我很需要钱，像我硬逼自己念那份只为雪当年被毁清白冤屈之耻的书一样，我必须硬逼自己去赚钱，这是对自己对亲人的责任和义务，我必须做，好在这事的乐趣比念书多太多。既然在德国这两条路子都受阻，那么就没有停留在这里的必要了。
新西兰美的干净，但到我还要继续在母亲的羽翼庇护下生活么，那里太轻松自然，也没有我想要的东西，说好听的是志在四方难听的是不孝顺，所以妈妈，请原谅我，我现在其实真的并不想马上去你身边。也可能北京并不想我想的那样好，让我试一次。我也爱基督城，你和老头在那里，那个城那个国家是你们的家所以也是我的家，其实，我也是想在那里的，我把她看作是我可以退守或者衣锦荣归的地方，让我先在北京试试，北京十分吸引我，我很着迷。
那就是中国了，祖国，来处，家。同那里脱节很久，欠缺许多知识，有些东西貌似也很可怕，但我想要回去，有险可冒，有梦想有姥姥姥爷舅舅诸多亲人的地方。我想要回去。过一过城里人的生活，赚可以在基督城买地盖个新房子的钱，玩遍东南亚，继续为理想准备。
平稳，爱情，小孩家庭，一纸他国国籍，每月固定收入，都不是我的期待和追求，我有理想，我不放弃。我求我务必不要放弃。
还是水彩的那句话:人生难得有热情，有热情就得抓紧。
以及昨天看到的关于NZQA,德国硕士在新西兰的认证问题，令人很不爽。。Uni 的1，3分Diplom居然给认证成Bachlor B+，很牛逼。真的很**的牛逼。见过地方保护的，但没见过这么保护的。。以及德国的本子真是耗时耗力死难又不值钱。。八年抗战下来应该是Master A+的戏剧性的变一纸Bachlor，有内耗在那上头的时间精力财力俩仨的都搞下来了，真悲惨。
我喜欢在RWTH拉屎，这个屎坑很豪华。我也喜欢在包豪斯拉屎，也在里吃饭喝茶上网上课打印我写的中文，但主要还是拉屎，不仅拉屎还偷茅房里的手纸，那个屎坑更豪华也浪漫，偷豪华茅坑里的手纸最浪漫最牛逼。它们都是屎坑，来来往往的都是屎。学屎硕屎博屎编内屎编外屎新屎旧屎老屎小屎。中心核心是屎。
F**K!!! Deutsches Diplom nicht viel wert........auch in NZ
F**K!!!F**K!!!F**K!!!F**K!!! !!!Uni-Diplom = FH-Diplom=屎!!!我也不想自闭了，不再把这里拿权限圈起来，说我所想，不怕。 March 02 给我钱遥控器。。我总在找我的相机遥控器，它太小了，而我总也不记得随手把它放在哪里，拼命乱找一通，还是找不到。其他的还有耳机，面霜，刮毛的，社会保险条随便什么，总在想要找的时候怎么也找不到，不要找了它们就会蹦出来。。我这辈子都不能够有条理的收拾东西，这样的事情也就会继续下去吧。。哎。。 昨夜和Na电话，两小时通话后电话公司会自动挂断，说了两个两小时，一个一小时二十三分钟，一个两分钟，一共连着通话五小时二十五分钟，再加上之前一个我也记不得了可能5分钟的，昨天我们说了五个半小时电话。 3月7号在汉诺威的Cebit电子展。 14.03.09  电脑里一部分吃的的图片儿，本尊都被我和貔狓吃了。过段时间就拼张出来，日子就这么过去了。其中最下边右二是Na烤给我和貔狓的，混在这里凑个数儿~~那是个非常棒的东西，一共六个，Na一个，我得到两个，貔狓得到三个，很幸福的哈，回头细记。3月10号夜里和貔狓说话。 3月11号下午Ratingen的折扣店买衬衣和裤子，32码的裤子全5块钱，硬塞可以塞进去，只要原来的1/15至1/18的钱，灭哈哈哈~~然后杜塞村吃Döner,天都黑了。 3月12号在，看见窗外没完没了的雨和雾就觉着别扭，晚上和貔狓吃了个西瓜后20:35出门出门乘火车想要去石头山老城营业到22点的Kaufland超市买吃的，结果内两节的小火车到石头山总站会分开，前车厢去另一个地方，后边那节车厢才去石头山老城那站，本来一路都有广播提示到时候车会分开大家注意，但这次它没有广播我俩也忘了，反应过来已经晚了，就一直呆在前车厢坐到那个未知的镇再原路回来，顺便看看沿途有什么光可观。想法总是好的，但是，外边又开始下雨，沿途一直到终点基本全庄稼地什么好看的也没有，这趟越德荷两国的小火车上还不设厕所，我憋尿又没地方撒去，真痛苦。。雨，我想没等我在野地里尿完就先湿透了，就盼着回程时到超市里尿，结果它愣是在那个连个售票机器都是坏的的荒野小站停了四十分钟才开。。我就装睡，企图欺骗身体让它更能憋一点，干脆一路做下去直到Herzogenrath的Kaufland好了，怎么算时间都是这个最快，熬到Herzogenrath是21:45,迅速冲进火车站对面的Kaufland厕所，哗...人生真美好。然后慌里慌张的也不知道买了点啥人家就关门了，坐22:14火车的话8分钟就到Aachen城里，但走回家去要15分钟，22:24的47路公车要开半个小时，但不需要走什么路，还是公车好了，进家门一看:马上23点了。。你说说，白浪费一晚上干嘛不好。。
有时我想，我和陪着我的人都是怎样的，怎么都还没有厌烦，以及对对方的私密没什么研究的兴趣了。我俩的好奇心一起用在别处。那人根本毫无兴趣看我的日志，但又和我一起写，他写他的我写语调语气又一样，根本看不出什么不同来。我就那么直白地写对他人的思念，他就那么直白的也写对那人的思念，冠上我的名写他的坏话，我就冠上他的名写他的坏话，我们两人揉在一起，都说他的坏话。其实都守着点儿见不得人的小爱好，互相不点破罢了，都那么熟了，啧。以及一想到他那可怜可爱可笑的样子，就想笑，一个变态，另一个就会是正常的么，俩人都活得成一个人了。。
我那可怜的十八毛子~~吃奶头子吧。然后十九毛子。。。一代毛子，世代毛子，啧~~ 3月9号午夜到3月10号凌晨四点看关于苗蛊的故事，然后继续试图灵魂出壳，结果做了个梦，梦见我穿着超人的衣服，带几个手下同他人交战，却被打得很惨，被逼的无路可逃，从窗户下去，好像下边有双兄弟的手可以接住我，但那时好象，就算是双手，也撑不住我的重量，我干脆自己一用力，就可以飞了，飞不高，离地面积十厘米的样子，很招人笑的那种，飞着逃走，不管同队人的死活。然后看见有个小女孩在前边旷地上一片方毯子上熟睡，百色的裙子，白嫩可爱，皮肤细腻极了，像个小天使，我就不飞了，停下来看这个没醒的小孩子，摸摸她的皮肤，听他略微嫌弃的轻哼声，看看天空，和身后空空的没有追过来的人，好像有百感又好象什么都没有。我刚起床，所以可以记得这个梦，一会儿就忘了。。以及Capeador说:这梦可不是我做的，谁做这梦谁傻~~
看《走近科学》，片头一个劲儿的飞爱因斯坦头像，怎么也不见飞个别人的，然后吃别人送的水果。
经济危机，经济危机，我能怎么办？天时地利人和快点儿来，快让我转运吧。。 00:12 , 07.03.09 9号的考试决定不考了，所以不用再浪费时间在看书上，心情马上澄明轻快起来，做个决定还是很简单的嘛，心情很好。明天去汉诺威展会玩儿去喽~~快乐。 刚才看人说，总有人在公车上时想拉屎，结果到底没憋住给拉裤裆里了，其实原因就是这人犹豫太久:是可以在车上继续憋着直到家或单位呢，还是下一站就赶紧下车就近找个小饭馆的茅坑结决。甭管什么决定，尽快定，别让小利蒙了眼，犹豫多了就该拉一裤裆了。
这不只要不看书干啥都快乐么，昨儿继续研究美人照片和Ps技术的美妙关系，就又给弄明白一美得惊心动魄的，眼角脸型是做的，腿给P长了，旁边那位更美的鼻子是假的不能再假可以算整形失败，但当时光顾惊艳来着没看出来~~明白一道理，凡是会画画的，没有不会Ps的~~世界真美好。以及，看谁照片上有最简单的画笔工具手写的没啥美感的字，就更要知道，这是这张P的严重的照片的掩护~~灭哈哈哈哈~~还那句，会画画的没有不会Ps的~~ 昨晚上看《赤壁下》，感到浪费时间可耻，当发现一个片子不想看了的时候就应该马上关掉，不然就会感觉很别扭，今天看的这个短评，全我想说的但比我说的好多了。電影赤壁，吳宇森的三國幻想。还看了《梅兰芳》, 内燕子老头儿很有趣味。然后我还要看《我的团长我的团》，还有啥刚刚过时的时髦物件可以乐呵乐呵？别跟我说啥《生死朗读》之类装B的，有看那些个的时间我还不如去吃屎呢~~ 没啥生活质量可言，连个速食方便奶米粥都能甜死人，我想吃蛋挞，而为此我要花费从家到火车站的一刻钟一个半小时火车十分钟或步行或等待换乘一站地铁的时间外加从地铁站到糕饼铺的五分钟路程，加上回程就是一共四小时。。这日子没法过了。。 叶赫貔说:在这儿待的，人越来越傻，心灵越来越纯净，回国肯定被人骗~~你当现在就没被骗似的，内群鸡巴人最坏了，虱子多了不咬，咱不怕了~~ 他还很悲伤的说要不是近几年死了几个毛子傻冒，咱们的日子会好过很多~~天天肥猪肉加白酒是要死人的，内些土财主真是可惜了了什么什么的。。这人说过的屁话多了去了，谁当真谁傻。那年还真看见个动了几次心脏手术的活的，更是满嘴放屁，根本不带我们玩儿，啧啧，屁之家。都姑且听之，听之~~ 06.03.09 刚看完《疯狂的赛车》，挺好的片儿，是今年那么一大堆乱哄哄的新垃圾里边难得的宝贝。头发烫的枯黄操着正宗青岛话的黄渤说没钱，晒太阳都是二手的和给师傅饭盒里螃蟹的那一段，拍得真美。其实这片儿啊还是个悲剧调子的。。 2月26号乡下娃在Monschau的山堡上 钱钱钱，我什么都不缺，就缺钱，我要钱。
2月27号Na下班后就从Düsseldorf没回家直接来我这里了
，这次她不是穿睡衣给做饭时的样子了，皮衣围巾蓝裤子靴子，又惊艳了一回，然后和狗皮皮一起吃饭聊天后就睡觉了。狗皮皮睡地上有枕头的盒子里。  2月28号和Na一起在Maastricht，在河边长椅上吃蛋糕，然后在那个改成书店有十字架咖啡桌的教堂喝咖啡，互相拍了许多照片。晚上穿着睡衣坐在我那乱糟糟的大床上一直聊天到四点才睡觉，很快乐。
 3月1号她九点半醒了后就看我十几年前买的那本稻草人手记，嘿嘿，她看完了我才醒，太阳很好。然后踢醒狗皮皮一起吃饭，我俩就去Aachen老城中心遛弯了，还溜达到红灯街看橱窗女，那个，我发现我把这个当景点谁来我都想给她们来看下这个^^猥琐但继续很快乐。然后下午她就回去了，这个周末时间过得真快。以及，她现在的气质身材加上本大师的拍摄手艺无敌了哈~~..许多照片文字什么时候高兴什么时候记。。。以及，不减肥是不行了，每个人都说我肥了，啊！！
明白一个道理，人瘦了穿什么都好看！真理啊!我要向着Na的背影前进~~还有刚才网上看许多好看衣服的图片，已经看得我快疯了，我要减肥我要钱！ 没有比较就不自知，现在我更是一笑就双下巴，脸像个包子，最肥的地方就是腰，照相一定要低头瞪眼伸脖子= =。。。这我上礼拜在Maastricht的照片，虽然姿势怪异，但是可以明显看出来，比今天还是要瘦一些的，因为那天中午吃的中餐，吃撑后我又吃了一个半很油腻的咸水角，不过真是很香腻好吃的哈~~前一天是牛腩面和半只鸡套餐啤酒2个香蕉两个苹果，之后的几天塞了许多荷兰美味小点心还吃了2次冰激淋..不能回想，太可怕了。。
3月2号我好像已经看见，我们一大群人在北京围着吃火锅的样子。真想现在就把这画面画下来。
刚才看到花花皮说:
February 22 二二二二二二
现在我的活动范围基本是德国北威州和荷兰邻堡州，每天出没在随便哪片乡下或哪个镇。
18号下午在属于荷兰Krekrade镇的Lochs村散步，那儿原本是个海关关口，撤掉后海关原址弄了个小博物馆，好像已经关门了，没有什么人维护很破败。我站在国标牌前照了个相片，十足乡下人的土气和傻气。然后四处转了转，看见两匹马和一排红色光芒的路灯就没什么了。坐17路车买两个小面包回去吃饭睡觉了。 20号在比利时的布鲁塞尔，继续乡下人的土气和傻气~~
 从德国出发经荷兰境内的高速向着安特卫普的方向，一个多小时的路就能到达。其中我不过开了不到半小时的高速路，手腕就感到酸疼，肩变得僵硬，人也累得不行。好像天气一阴沉，我就找不见活力，只能做观光客本分内的事了。布鲁塞尔城市挺好看，但建筑的间距都不大，有紧迫感，还不好找停车位。  郎情妾意。我不太喜欢同别人合照，总感觉很怪。然后看着照片，就想起这个词来。参观了相片里的这间教堂，来客登记薄上写了我的名。
在建筑的外边给自己拍头像，那团好笑的围巾是重点。其实我有很多围巾，都塞在衣柜里那个60升容量的透明大垃圾袋里，大多都没用过。而这个其实是件薄丝的衣服，夏天我还可以穿它，嘻。    斑马线上的民工。这里有许多正在新建或者修理的建筑工地，嘿，现在哪里都在大搞建设。   。。。。。。。。。。
 ...许多照片文字什么时候高兴什么时候记。。。反正就是布鲁塞尔，撒尿小人，原子球什么的，然后夜里把车开到德比荷三国交界点所在的小山上，也就内荷兰的至高点，盘山路时不时漂团雾气，像过路的妖怪，半夜下山后去小饭馆吃半只鸡套餐，那条酒吧饭馆的小街上满是音位周末而兴奋的学驴兄弟，我隐在其中，极其自然无邪。
21号在荷兰邻堡州省会Maastricht。买了几件衣服，下午狂欢节很热闹，晚饭KFC儿童套餐，喜欢我得到的那个挺丑的蜡笔玩具。
...许多照片文字什么时候高兴什么时候记。。。
教堂改成的书店和咖啡座儿。内十字架就是咖啡桌，觉得还是怪渗人的。
       22号在Aachen。晚上出门喝了杯啤酒，叶赫貔坐我对面吃鸡。微雨，老城里许多散场的狂欢节年轻的人们。有个糕饼店的的橱窗里有几个很大很漂亮的小丑姜饼，想要照相又想第二天白天来照个好的。
23号和叶赫貔在家阴阳调和后看见窗外的雨，决定不去科隆的玫瑰星期一狂欢游行，傍晚雨停后去Stolberg，读音加意译就是石头山。话说，叶赫貔着了迷的非要去石头堡，并巴不得马上就在那里，他每天都在跟我唠叨这事，一有联想他就唠叨好几遍。不就是那个已远离我们视线的老毛子的家乡，现在还是漫天飞雪冷得要命的列宁格勒么，有嘛可着迷的，啧。
24号在荷兰的Vaals鱼市买了条鲑鱼几个木瓜，晚上在几公里外的小游乐场里躺筐子形的秋千里看天空和枯树枝，听叶赫貔同另一个人打电话，除了有点冷还是挺惬意，然后回家睡觉。
25号本来要再去之前没玩爽的Monschau，但出门晚了就只在城里逛街了，有点难过的发现那个橱窗里漂亮的大姜饼小丑变成复活节的草花了。。
26号在Monschau，初春的风景没有什么意思。
...许多照片文字什么时候高兴什么时候记。。。 热爱生命，热爱祖国，热爱人民。
离开中国有年头了，有些倦了。因为那天和姥姥姥爷电话，忽然很想他们，很想在他们身边，就决定了，我想要回去中国。我有时就是有效率的人，决定迅速而且原因简单。可能半年或者一年后，我将在北京。没有什么具体计划先，总之收入的10%我会用来助养小孩。离开得越久，就越清醒地知道自己的出处，晃荡够了就想念起温暖来。 接下来的半年到一年时间，我会游山玩水，玩欧洲还没有去过的地方，然后开始我生命里的另一个完全以责任和事业为重的阶段。以及中国那么大，还可以去澳洲过假期，然后非洲美洲我也还没有去过，有的是可以玩乐的地方，干嘛搁德国死耗着，如果我愿意我还可以当Kiwi嘛~~
前几天怀旧看以前少女们的梦想《小李飞刀》，然后PPS娱乐新闻里还凑巧看见段焦恩俊现在出席活动的影象，42岁的人原来也是那个样子，还有Yoshiki,教授或者舅舅，明星和普通人都一样，42岁左右看上去都是那样挺拔不轻浮，对男人来说这其实还是很好的年纪。而那个给我生命的男人...生命真脆弱，活着真美好，惜福就是享福。 有些东西我看开了，命里有的就有，没有的就没有，不需要太激进，平和些就好。
生命那样脆弱，有幸见到第二天的太阳就是福气，还有多少人，看不见呢。 亲人，朋友和爱人是最重要的。 那个，刚才看八卦，原来那个照片很飘亮纯美的小明星的真人是那个整容后遗症的僵硬样子..还有内乡土气息的结婚照。。PS真伟大，我要好好学习它，努力学到精，造福身边的人们，哇哈哈哈哈~~ February 09 元宵节快乐元宵节快乐
今天过去Herzogenrath的那一边，位于荷兰境内的小镇Kerkrade了。其实今天是想去杜塞村逛街买衣服和吃香炸小排骨。但因为铁轨有一段坏掉那班火车取消，只能坐其它一辆近胶火车到十几分钟车程外的Herzogenrath，再换乘停在那里的替代公车，再然后换乘火车，才可以到。既然这样就不想这样麻烦，决定还是去Kerkrade好了，我对没有去过的任何地方都有极为强烈的好奇感。 向着荷兰的方向走，天气变的冷还有风吹，忽然看见一辆公车，就上去，可以坐一站到那天去过的那个堡的前方。然后下车，有岔路，就问路过的一个穿白衣服的女人哪里是荷兰的方向。很和气很好的荷兰女人，被风吹红了的脸，很简单快乐的笑着给指路，然后说，她也要去那个方向，一起走。就聊天，家庭主妇，每天散步，去过三次墨西哥城，想吃正宗的中国菜，喜欢她不熟悉的文化和那个文化体里的人，她大笑着说一切都很奇妙。 一个前几年新建的建筑，她说，这个楼一半在德国，一半在荷兰，里边有两国的警察，公务员在办公，一个楼里驻两国的工作人员。绕道这建筑有插着欧盟欧盟旗子花坛的正面，就是荷兰境了。再向前经过一个表示煤矿工人紧密在一起的手型雕塑，右手边，就是通往Kerkrade市中心的主路了。很感谢她，告别后就向着市中心的方向去了。 。。。。。。。。。。。。 从堡转回主路向镇中心走的时候看见这个标示碑，现在我距柏林有633公里。可我还感觉，还想要，一睁眼，一看窗外，还是柏林。。 09.02
February 04 因为有吃的，很快乐。ஐ๑ 吉祥如意 ๑ஐ
牛年大吉
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不禁欲的生活就是美好的
周末，不可以待在家里，可惜天气预报说从中午就开始下雨，晚上下雪，就不想去什么远的地方玩儿。忽然想吃荷兰人的炸鱼，然后决定去荷兰的Venlo吃炸鱼。先坐7点多的火车到Mönchengladbach,看见旁边一火车上下来一大群高声嚷嚷围绿围巾的球迷，想起柏林的蓝球迷。然后等十分钟再转一趟火车就到了。为口吃的，往返3小时，值~~
我没随时听曲儿的习惯，但叶赫貔说他的小盒子里有《我的祖国》和《英雄赞歌》，这都是我最喜欢的，每次都很感动还想哭。
   火车上也不怎么暖和，我棉背心的领子很大很好，我一整天都把脸缩在里边，叶赫貔就说我猥琐。
听着听着就到Venlo了，而这儿已经开始下雨了。。一个挺好看的砖砌的河边小镇，因为位于边境线上，便宜的物价吸引许多德国人开车或者乘火车过来着犁的超市买咖啡，烟酒和蔬菜水果奶酪鲜花鲜鱼。比如同样鱼车里卖的整鲑鱼，在这里每周六的集市上只卖6块钱，而杜塞市中心集市卖16块。并且它们只卖生的熏的不卖炸鱼。 集市不太大但很热闹，小贩高声叫卖，音乐和狗吠交响呼应。吃了鱼汉堡买了20个柠檬，一个小圆奶酪和一些熏鱼和火腿，健不健康先不管它，我现在就是有口福之欲，不禁。
06年的时候就来过这里观光，08年夏天在这里吃炸鱼还买了一箱蟠桃回去，结果许多傻逼德国人都不认识蟠桃是什么，德国超市的菜品很少，许多人一辈子只靠大头菜胡萝卜豆子洋葱土豆煮肉过日子。当然荷兰这边买的许多有趣加工食品趣味是在德国生产制造，但德国国内却买不到，民众只有到荷兰消费开开眼。   我的20个柠檬和小奶酪。嘻。
06.02
要睡觉了的脸。耳朵藏在头发和枕头里。天亮后，它们就会重新出来。
 刚才看篇巴厘岛的旅游帖子，真美，很想马上去啊。
对人生的追求，我已彻底钻进物质世界里，因为太多的美好还没有拥有过，而人的本心就是贪婪，越贪婪越美好。 05.02
想起02年的柏林，7年过去，还是什么都没有变，还是没有找见可以相爱的人。
无论是谁，都不可以同不爱的人在一起，因为不爱的人，再怎样努力，还是不爱，直到有一天，你会看着他的脸，泛起深深的恶心来，只想把这段记忆都抹去。。
我在我的蓝盒子里很快乐，躲在那里，感觉安全又快乐。哇哈哈哈哈~~
自闭不好玩，我又活了~~昨天吃了3个螃蟹，为此很快乐。 今天吃了2个包子，更快乐~~  February 02 明白一个道理明白一个道理。
话说，国庆说一笑话，得过年才明白。
很有没有和叶赫貔认真地谈过话了，今晚八点到九点半，终于冷静的一起讨论我们未来的走向，抛开任何干扰只是我们最真本意的讨论，对得起这一个半小时的时间，我们，战地情谊长存。
明白一个道理，有国才有家，为国家好就是为自己好，共进共勉。我们早就应该做我们本份要做的事了。09年是很好的开始。我很有动力和活力。
ஐ๑ 吉祥如意 ๑ஐ
我爱那个带给我希望的女生，还是那个样子，精致重妆华丽色调布景和无暇的白衣服，眼神纯净又绷得紧，让人心疼尊敬满怀爱意又不敢贸然向前。 每当我感到好像有什么继续不下去的时候，我就想看看她，然后充满斗志和力量，我的秘密爱人，我知道我永远也做不了你那么好，但我要努力，不然我不配悄悄爱你。 01.02.09
今天下午到午夜在Na家。
我终于可以认真负责任的说，Na是美人。快乐。 半年没见，尽管我有思想准备，但第一眼还是被狠狠的惊艳到了，她扎起全部头发没有化妆，浅灰碎花的小T和深一灰色点大小粉心图案的宽睡裤，眼睛很亮，身材很好，正在给我和皮皮煮饭。认识了那么久，还从未见她这样好看过。 我以前说，一想到她做饭的样子就感到温暖和快乐，但今天我没有，我看着她做饭就觉得很可惜和不安，就觉得她应该好好装扮起来在杜塞的街面上光鲜，而不是给我准备吃的。。我检讨先，我不好，受人恩惠心安理得，还以貌取人。嘿嘿，我不好我承认。我就是觉得这样一个好身材好感觉的人应该跟多时间在室外，我想挽着她的手逛街喝下午茶，嗯，被越多人看见越赚，我就这么奇怪的飞快着想着。
她现在身材真的变很好，当然还会变更好，真的，真个人都不一样了。170的身高，我很羡慕，然后因为变瘦就更显高，我非常羡慕。。。嘿嘿。以后要一直惊讶羡慕了~~饭很好吃，我和皮皮吃很多，很快乐，去她家吃饭是我的大福利，皮皮也跟我享福了~~她家是我在德国觉得最温暖最快乐最像家的地方了，哈哈，那个，我说的全是我最真的想法，一点不带夸张的，其实我都觉得语言啊文字啊都不够我表达感情的。
对，昨天看个关于白羊座的，说俺们热情的绝，也冷的绝。就是对喜欢的珍爱的人，爱的劲头上来了，感情强烈的跟疯子似的怎么也平静不下来，然后不想与之扯上关系的人，一律漠视不见，死活不管。嘿嘿，还挺对哈~~
吃晚饭化妆玩儿，因为我之前装摸做样的吹嘘了好几顿，Na就让我给她化眼妆，我那个呃..紧张，倒是没有那么近距离的认真看她，能看受到她的气息，我都快爱上她了哈~~同性之间，也可以很纯洁的动下心么哈~~事实上，她化的比我好多了~~
深色修身大衣长靴和略微的妆饰，原来Na很正啊！
我想说，你早这样该多好~~  我这儿攒了一些几年间在她家拍的我吃过的东西，嘿嘿，待我整理一下再贴过来~~快乐，真是快乐啊。手机照片儿，盖儿头，扎个髻，黑壳大衣，挎包，蓝裤子黑球鞋，不化妆，痴痴呆呆的，就俺们驴村学驴的经典本分样儿，就是我了。在Wuppertal火车站旁购物中心里，顺便过来看一眼内双只在这个城看见的我半年前就想要的豆瓣鞋，当时觉得贵没舍得买，今儿一看，嘿，还一分钱不降，旁边也摆着新款，没我想要的那个好看，还贵了5块钱，你说说。。 关于Wuppertal，嘿嘿，Wuppertal有Na,有Maria,有铁轨吊在车身上边的河上有轨电车，城内城外的交通都很方便，20分钟到杜塞，40分钟到科隆。第一次见到冬天的Wuppertal，很奇妙。 Na家楼下超市边这个房子居然要拆了。透过缝隙看的见半山上的大学，在那里的图书馆里上网学习过。从那儿俯瞰看整个城的感觉不错。  31.01.09
 看了篇故事，很长，没什么共鸣和联想，就是很年轻的女生的笔触，很纯。写的是血，用很纤细的词去修饰，轻盈单薄，有很单春天香味的感觉。喜欢这份美好，合上电脑去睡觉，还可以睡4个小时。木了，把精力用到这些轻松的其他上，就会好过很多。 30号早晨7点到11点我睡觉的时间里接了两个电话，2次打断我的梦境。
很久没有梦到那人，还是重逢的段子，睡醒时记得真切现在倒忘得差不多了。其实以我现在的状态，还远没有做好可以见他的准备，我理应过得比现在更好许多才是，像当时我们都以为的那样。所以实际上，我并不希望那样快真实的见到他，我想不到除了无地自容的尴尬外，还会有什么。我错了，我真的错了，命运很好笑，我所追寻的永远不是自己真正最想要的，等过几年明白了也是白明白了，继续错下去比无味的挣扎还要错少些。 但如果我还可以有愿望，我希望可以痛快纯粹的和我想爱的人相爱，就像那时那样，苦笑，像那时那样。 梦里白调的室内我穿着浅蓝的浴袍很不情愿被他看见，他就笑着过来，因为以为这是真实的失而复得重逢的这样快，不奢望可以像从前一样，只是在再见到，只是站在彼此身边，就足够狂喜和感恩，他是我的男人，唯一我内心愿意承认我的心和身体都爱着的我的男人。
但我还没有羞涩完，就接到一个电话，实在的声音并不好听的女声和几十块钱。我笑了。这所有的一切都很好笑。
我会为如果我们真的在某处遇见的那个可能努力做布景，不可以松懈，我要他在任何时候都仰视我。像我们当时以为的那样。就这样，不悔。我该有新的追求，他应该是个白人，高大，笑容温暖，养得起我，小孩，狗，小汽车和有花园的海边小房子。 想起网上见到的那些可爱的幸福的纯美女生，生活太如意到想要在身体上找虐待，我是纯羡慕。身体的虐待算什么，还是精神上的痛苦好，不尖锐不剧烈，延绵无期，不会更厉害也不会消逝，只要不死，就继续。。 哪疼都行，别心疼就行。 30.01.09 January 25 新年快乐牛年大吉
平安如意
新年了，终于盼到这一天了，新年快乐，牛年大吉。刚才包饺子蒸鲤鱼和吃饺子鲤鱼看网上春节晚会的直播，看赵本山他们那个小品笑傻了，四人合唱老歌有沧桑的感觉，潜艇那个挺感人，滚滚长江东逝水也很好。好像年纪越来越大，就也越来越喜欢听戏的意思了。
现在好像每顿饭都会撑到，看了会儿网上的评论就出门散步去了。星光明亮夜色很美好，好像看什么都不一样了呢，新的开始了。Aachen城区各处灯光都很美，有些迷醉的喜欢这里，还有点不太相信我就住在这里这个城，心理上好像仍感觉是在个陌生城镇短期旅行，没有什么归属感，又有点窃喜和恍惚。
许多衣着干净牵着手的年轻的路人，透过玻璃看见咖啡馆寿司店餐馆里也有许多明丽动人的脸，我也是个年轻人呢，快乐。
昨晚去Herzogenrath的超市买吃的,这个一半在荷兰的小镇有个灯光照射下挺好看的堡，就先去这个小山上的堡了，没带相机手机拍了几张模糊的，传到电脑上发现根本没法看，登高而望的感觉从来都很好，有英气的落寞呢。。
刚才听了个胡琴奏乐的青岛话版再别康桥朗诵，真销魂儿~~说实话，挺好听的。 25.01.09
绝地反击 买水和橙，回来。该开始在电脑前做些不那么愿意做的东西了。祝我快乐。 26.01.09 January 20 怪叔叔怪叔叔的储藏室
这一篇访我四处偷来的宝贝。嘻嘻，怪叔叔羞涩的笑了。
收集喜欢的美丽的东西，统统放进来。  04.02.09
哈，看空间里这么多自己的照片，忽然有种挺恶心的感觉。
我想这里还是做为私人的储藏室比较好。安心，不慌乱，也有动力。
24.01.01
怪叔叔老了，就心仪这样的小loli了。。 20.01.09 January 19 非常苦闷快乐。微小的快乐就是大大的快乐。 生命中的那些路人 喝可乐的俄国男生 困了睡觉去了，明天还和蒙古纽约会呢，回来记，哈哈哈，快乐~~
20.01.09 要多白痴有多白痴很苦闷啊
我也不想回去中国，那里对我来说太莫生了，当然也有未知的好处，比如可能我可以在那里寻见个美好的丈夫。
我没地方可去，我自己把自己逼死了。
我受不了了，我干吗要把自己逼死？
想要畅游下欧洲，又连玩的心思也没有了。谁，快给我钱！老子要钱！
老子想结婚。有祖产有小汽车有房子有工作有买卖有钱养得起媳妇小孩的人都他妈在哪儿。
操，就没个人关心下老子的终身大事么。
看见不是男人的人千万要躲着走，别给恶心着了。 要的就是诡气布景 ~~哗哈哈哈
  19.01.09
我现在应该挣钱玩乐恋爱旅行而不是弄平房顶的幻灯片。抑郁。二百五的我和二百五的Flachdach。
有种非常高级的照相机，可以 打电话噎~~
18.01.09 January 17 包子爱恋看八卦关于《金大班》的帖，看到这一段摘抄:
。。。那晚月如第一次到百乐门去，和她跳舞的时候，羞得连头都不抬起来，脸上一阵又一阵地泛着红晕。当晚她便把他带回了家里去，当她发觉他还是一个童男子的时候，她把他的头紧紧地搂进她怀里，贴在她赤裸的胸房上，两行热泪，突地涌了下来。那时她心中充满了感激和疼怜，得到了那样一个羞赧的男人的童贞。一刹那，她觉得她在别的男人身上所受的玷辱和亵渎，都随着她的泪水流走了一般。她一向都觉得男人的身体又脏又丑又臭，她和许多男人同过床，每次她都是偏过头去，把眼睛紧紧闭上的。可是那晚当月如睡熟了以后，她爬了起来，跪在床边，借着月光，痴痴地看着床上那个赤裸的男人。月光照到了他青白的胸膛和纤秀的腰肢上，她好像头一次真正看到了一个赤裸的男体一般，那一刻她才了悟原来一个女人对一个男人的肉体，竟也会那样发狂般地痴恋起来的。当她把滚热的面腮轻轻地偎贴到月如冰凉的脚背上时，她又禁不住默默地哭泣起来了。。。。 之前的版本和原著都没有看过，范冰冰的这个应该会很好看吧。喜欢这样的美人儿，她们的一切都很美好，美好女人的典范。明后天有时间搜原著来看，没有文化很久了。。 过把瘾 缺什么就盼望着有什么。 我开始盼望着有个我爱的宠爱我的男人。 你有，我没有，所以你比我幸福，我比你美感足。 我根本无心看书作幻灯片，我看了这个:《母亲与小鱼》__严歌苓，是痴情的么。。我还想找《一个女人的史诗》来看，随便爱的卑微或者荒唐，有一个可以爱着的人，也是好的吧。 唉，透过透气孔可以听见外边正刮大风，风大的把网给刮没了。。。又好了 有什么可别扭的呢。。 对了，我对女人的兴趣比以前更大了呢，新近同个蒙古女生发展友谊，她的语调很好听，天黑后刮着风的乡下软泥路，有她一起，很美好，哈哈。 17.01.09
正阳真人的包子 1*.01.09 January 13 。。。。。。。。。。。害羞。。。。。。。。。。。。。。。。友达以上,恋人未满。
就是很窘很感动很YY的第一想到的是这个。
唉，嗯，那啥，那个，嗯。。。。。。。。。。就是，我感到很害羞。嗯，现在还是有点儿，嗯，我也不知道怎么说好，嗯，啊，对了，那个，仗着宠爱而故意作态，那个，就是这个，这是撒娇的解释，我想，那个，我现在也许正跟你撒娇呢，，，哎呀，，，不行了，羞死我了。。
。。那也说，嗯，那个，我吧，嗯，认真的话就特认真，然后因为认真吧就特在乎，就特那个，嗯，那个咋说涅，就神经跟纤毛似的，就特细腻了了。。其实，嗯，我很不好意思跟你说，就是吧，嗯，我对你有依赖的感觉，这种感觉，嗯，像我和狗皮皮，我对他根本依赖不起来，我们绝对平等甚至他依赖我还差不多。但我就依赖你呢，嗯，看着你还是听着你的声音，我都会感到平和温暖和满足。嗯，那个，其实，我们在一块儿的许多细节我都记得特清楚，有时还热衷主动会味~~你记得么，那时，你还给我和小白洗过衣服，我简直不能容忍我居然还放任我做过这么放任的事来，我记得你对我的好，我们认识这么久，好像一直都是我在麻烦你，我一直想要找机会嗯，用报答就太那个，嗯，不太合适，就是，我特想为你做点啥事，让你知道，其实我也不知道你知不知道，嗯，其实，我挺不善于表达感情，就是，嗯，你对我很重要，我想嗯，比你知道的重要。我一边想着人生还长着呢，一边又想要个啥机会也来表达一把，那个，我感觉我现在都细腻得不行了都。。嗯，话说，什么都不说又一切了然于心，嗯，说出来可能就没意思了，不过，嗯，管他有意思没意思，我就这么想的。我不在乎了。
嗯，我写字也吞吞吐吐的了嘿嘿，我真可爱。百度的:友谊yǒu yì 朋友间深厚的感情、亲密的关系（friendship）是人们在交往活动中产生的一种特殊情感，它与交往活动中所产生的一般好感是有本质区别的。友谊是一种来自双向（或交互）（reciprocal）关系的情感，即双方共同凝结的情感，任何单方面的良好，不能称为友谊。友谊以亲密为核心成分，亲密性也就称为衡量友谊程度的一个重要指标。罗杰斯（Rogers，1985）对这种亲密性作了三点概括：（1）能够向朋友表露自己的思想感情和内心秘密；（2）对朋友充分信任，确信其“自我表白”将为朋友所尊重，不会被轻易外泄或用以反对自己；（3）限于被特殊评价的友谊关系中，即限于少数的密友或知己之间。情谊 qíngyì人与人相互关心、相互敬爱的感情。
嗯，那个，我感觉很多时候我很没有安全感，在心里我不会轻易认同谁，同时有时我也会有点小忐忑的不自信的想，你是怎么看我的呢，是不是也认为你我之间的是友谊，纯洁的美好的友谊，而不是你习惯性关爱他人。。嗯。我喜欢你家，喜欢看你做饭，心里快乐温暖的都有点伤感起来。我有时候都想从背后抱着你。嗯，不过好像太那个了，所以一般这时候我就忍不住摸摸你的手什么的了。。想起你的好我都有哭的冲动呢，就是想一下，然后就变成微笑了。06年夏天夜里我从你家出来回科隆，结果没赶上最后一班车，然后我就打电话告诉你，同时很快的走回去你那儿了，一开门就看见你已经从地下室把床垫拿了上来，你完全可以等我回来我们一起的么，很感动很愧疚呢。我很依恋你，当然你不喜欢带小孩，我不是装白痴拌小孩，我是真的依赖爱你，对自己对别人，我都想把感情调制的节制含蓄些好，太过强烈不好，很多时候我也不愿意面对自己最真实的想法喜欢粉饰糊弄，其实，那天我把我那篇东西给你看，本意是在存心撒娇的吧，是想要你的重视宠爱的吧，有点儿可笑呢，可能就是这样。你就知道了，那时，我是那样一个渴望关爱笨拙的可以的小可怜儿，我遇见你，你身上的那种女性特有的纯洁美好的正直的不阴暗的慈悲清醒的。。嗯，就那类美好的形容词一块儿叠加起来的美好，让我很震惊，哈，你知道么，狗皮皮也因为我有你这样的朋友而高看我呢~我不带夸张矫情的说，能认识你是我的福分，我很感激。我爱你，那个，不是邪念的啦，真希望一辈子都不失散呢。不那么酸了，兄弟，想起武侠小说里的这个称呼，全在里边了呢。。
啊，那个，嗯，，去楼下买东西没带电话就没接到你的电话，就看到你的SMS，再听见你的声音，我，嗯，那个，我迅速羞的口齿不清脸烫得不行，类似受宠若惊的局促不安羞臊的不行，，人在自我感觉脆弱的时候就喜欢折磨自己，折磨得过了就喜欢发牢骚，然后就又阳光灿烂起来，一直以来，感觉身体精神都是我自己的事，我自己愿意怎么折磨怎么养生怎么随心所欲都无所谓，然后对我妈对家人就是报喜，我妈对我期望太高，我怕学习想法生病什么什么随便什么随时引发她厌烦鄙视嫌弃心疼又担忧的眼神和声音，我承受不起这种从最根本上全盘否定的感觉，我决不能示弱，我太想要扬眉吐气，越这样她越高兴那我也越高兴。我都不知道怎样去爱男人，我也不知道怎样叫相爱，我和狗皮皮更像是战壕里的战友，什么时候战争结束，什么时候回归到自己最想要的东西里去，这样的关系就讨厌给对方带来麻烦和拖累，只是依着温暖，却并不想为对方付出什么超出战争这件事的多余东西，因而我不在他面前讨宠并极度厌烦他没事烦我。就是这样了呢，我造了个想象中的小可怜小乖乖，编它的故事玩儿，我想写个几万字的童话玩儿，今年，宠爱它就是宠爱我自己。而你居然在关心我，是真的在关心我呢，我非常非常的，，嗯，非常说不出来的感觉，恍惚羞愧感激什么什么的。我没事你放心，就是连着三次半夜喝白酒，一是想要喝晕了能睡着觉，再是我很冷暖不过来狗皮皮没有兴趣抱着我暖我，还有rein,kristalklar的，真的很喜欢呢，还可以忆起许多同这个有关的旧事，频繁了些有点儿受不了罢了，我怕死得很还更喜欢精神痛苦，所以不至于弄到要去下管子的地步呢，哎呀，，想想都怕。。嘿嘿，我想，我告诉你我这个MSN,是不是也想要的你的注意和关心呢。我可真，嗯，对吧，要酸起来，我也很会酸呢。哈哈。被你关心的感觉真的是爽的呢，哈哈，我有点得意了，快乐。不和你客套，那个，谢谢。我刚才就想跟你电话里说呢，就是不好意思，嗯，还是用写的好。
啊，对了，我那天看的这句话，友达以上，恋人未满，哈哈，然后刚才一通电话，我马上想起这个来了，嘿嘿~~想起昨晚咱们的电话，嗯，我对你的了解又多了些呢，嗯，你是我敬重的人。我与你做朋友，也说明我也很不错呀~哈哈。 嗯，Na,祝你28号考试大顺。然后考完了我周末找你玩儿去，我早就想你了，亲一下，呣哇 。January 12 本来还想发在小光棍儿那儿呢Na，我爱。
。啥也甭说了，我就是爱你。 ஐ๑ 平安吉祥 ๑ஐ
刚才同Na电话，说了两个半小时左右那么久，快乐。
哈哈，将近7年前，一见钟情~~一见那个中情~~ 元旦的跨年时，也是电话聊天儿，聊累了就打字继续聊再然后就新年了~~拿着电话一块儿看窗外的烟花，挺快乐的，快乐。 09年还是依恋着女人的心，贪恋着男人的身体，爱着不该心生邪念的人，倒是好像更纯粹了些。
平视窗外的话能看到后山山顶上高高的秃树和树下的积雪，清淡的冬日阳光照耀着的大片青白天空填满每个树枝的缝隙，我靠在一堆枕头上观察树枝有没有被风吹的晃动，因为我实在集中不起什么精力来去干别的。胃还在疼，一直在疼也不知道什么时候会好，用手揉压根本毫无用处，但不这么做点安慰的动作，心里感到的失落比疼痛本身还难受，真尴尬。而我居然还在报个电脑记录这尴尬，真是太羞愧了。
印象里小时候有次和父母去小青岛玩儿，马上就要到了，父亲说他不舒服要回去，结果就回去了。我不是孝敬的小孩，只觉得气愤扫兴和失望，父亲的形象打了折扣，一个照顾不好自己身体的男人怎能照顾好妻儿，却并不心疼他。后来他住进医院，我心疼妈妈的辛劳疲惫又帮不上什么忙，却还是不心疼他，他给自己给家人带来无穷尽的麻烦，这样不好。直到有天看见他吐血，一地艳红的血，我怕极，怕红色，怕一些我不愿意去想的东西，早就忘了心疼是什么。 我很不愿意生病，当我有点什么毛病的时候，妈妈看我的眼神就是厌烦鄙视嫌弃心疼又担忧，那令我极度不安，无地自容，罪恶感强烈的让我死了的心都有。我最怕的一句话就是妈妈说:你要有什么事我也不活了。父亲的身体给我们留下的强烈阴影和压力至今还在。
我爱舅舅，爱他的所有，也爱他病时的样子，应该够痛苦但所散发出来却依然强势没有示弱意思的气息，我心疼，但更多的是爱。爱这个在任何时候都有英气的男人。
叶赫貔叫我给他补他刚被树枝划破的裤子，我就给他补了，心里盼着他快点走。他当然看不到都快晕了的我同往常有什么不同，这人不来烦我照顾他就不错了。 我再也受不了他了，一个心里永远都是他自己连在床上都给不了我关爱的人，我为什么要同他在一起。连性都谈不上那就更别提其他了。 想要个不热衷仗着受宠而故意作态，可以征服我的真正男人呢。
清洁，俊朗，正直，目光温和，保持爱心，对自己对父母对心爱的人对朋友对事业有责任感。。嗯，就是要像舅舅那样的人，我要仰望着他，满心依赖，心安又满足。 其实很好笑，有时我觉得我的人生理想就是有个足够的强的男人，给他生一堆小孩，不出去工作，家庭就是全部的生活。
什么时候才会遇见这个可以令我扑在他怀里讨他爱怜的人呢。
我的母亲给我做了个足够失败的榜样，她根本不懂什么是温柔，所以她和我父亲的婚姻可以用惨烈来形容，她总对我说:不要靠男人之类之类的。。日子久了，我觉得我就是男人。
后来，在阳光充足的岛国妈妈遇见了足够令她动心的男人，就温柔了起来。英夷老Kiwi一手拉着她一手拉着我过马路，那时我才知道，这样才是应有的家庭生活，踏实安心什么都不怕。只是可惜他不是我的父亲。 我六岁的时候就爱上了舅舅，偶像恋人和父亲合在一起，就是舅舅。我记得他送我上学，吃我吃剩的东西，看着我的眼神，说的话和笑容，我记不清父亲的样子却记得同舅舅在一起的任何细节，我甚至幻想，要是我不是妈妈的亲生小孩是不是就可以嫁给他。他终于结婚了，他们婚礼时我试图在七瓶啤酒里寻找安慰，结果干脆没有醉。舅妈至今也十分美丽，我永远也不可能美到那种程度。我才不管，舅舅是我的神。
如果谁说要结婚，我的第一感觉总是痛苦，婚姻是多么可怕的事。我至今依然很怕，没有结婚的打算，却开始想要个像舅舅一样的男人，不知道寻不寻得到呢。
关于Spaces空间
在发现记忆里越来越不好了侯就开始喜欢记录日常的事，因为不记录就真想不起来，还把梦境什么的和乱糟糟的记忆混在一起，又没真实感又没安全感。
以前写在本子或者随便一张容易丢掉的什么纸上，不自觉地字迹潦草有些还不会写，就还是乱糟糟的一团。后来打在文档里，依然在电脑里乱放不规整。再后来就有Spaces了。不仅可以写，还可以光明正大的给别人看，给除我妈外的随便谁看，去别人那里窥窥私，聊聊天也很美好，有忽然在人海里找见相吸引的人的狂喜，还有心里爱的很，想说又说不出什么来，不说依然了然于心的爱恋，彼此看着，爱着，纯美着。只是通过文字和照片儿，真奇妙。 最初非主流还很非主流的时候，许多空间做的十分丰富，像夜色里的游乐场一样甜美闪烁，很是羡慕他们去哪里搞的素材。后来有个叫尘的人忽然大红起来，参观后知道，原来可以文字搭配照片一起贴，也学着把原先因为想要喜庆的大片深红换成黑白灰的调子，果然神清气爽了起来。
就是这样了呢，写点字拍点照片日子就过去了。
勤工俭学了不过决定还是算了吧 我热衷体验不同的生活方式，前天碰上个可以穿白大褂玩儿的机会，还有钱，就去了，这回不是研究小爆炸而是在低温的房间戴着帽子手套口罩捣腾一堆闻起来令人作呕的东西，想起牛粪，顺便想起有天让我帮找牛受精资料应付教授作业的莎芮，夏天去过她那里，在莱茵河边晒太阳的余辉吃鱼，听她讲些有趣的事，比如课题是高粱的学姐那年因为干旱她所种高粱绝收而无法研究什么的，这个在葡萄牧场里偷开拖拉机的女生好像并不该匆匆要嫁一个看上去瘦弱像小恐龙的家伙，她娘想让她嫁钱，我还真不知道我娘想让我嫁什么。倒腾了一会儿我就没有胡思乱想的心思，我又冷又胃疼，就想找个什么东西靠一下。但又没有，我拼命看表，每一分钟都难熬，这不自找虐待么，我可真贱。哆哆嗦嗦的不知道怎么过完了六个小时，窗外也黑了下来，我就可以回去了。零下十度左右的温度，大片积雪还是没有化，留下很深的脚印，像走沙漠。回到夏天般温暖的住处感觉无比幸福，缩在暖气墙那儿很久还是暖和不过来，总不能被冻死吧，继续生命的水儿假装自己是苏联醉鬼，就睡着了，睡醒后就开始了新一天的不死不活，一直到现在，我现在开始感觉很好，我想我又活了，马上可以阳光灿烂的蹦跶了~~ 11.01.09 January 11 苍天啊，请赐给我个男人吧关于夷男仪态之美
见到美男我就兴奋，就觉得人生阳光美好。
就想起一见钟情，一见那个钟情~~
嘻嘻，在没事做玩思念时候所思的，倒是那初见时的那个钟情~~我又活了。 如果今年我等不到好的中国的男生，我就彻底混夷圈好了，随我妈心意，给她娶个洋夷女婿~~ 苍天啊，请赐给我个男人吧
等我等到这个男人，就记在这里。立字据留念。
刚才看娱乐新闻无意中看到1这张照片，马上喜欢得不得了~~
这个男的的这个角度真好看~~忍不住去搜他其他的图片，就没有什么可以惊艳的了。这个人的美就在这张照片里。 1 第二张是在第一张的刺激下翻拍的一张去年杂志内页，那个贴片子的其实并不美，却慑人心魄，见过就不易忘，而玛丽莲曼森叔叔~~哦，只是颜色就可意淫出性兴奋来呢~~ January 06 趁早相看两厌ஐ๑ 平安吉祥 ๑ஐ 这星期的日程作息时间表: 刚才睡了一会儿看见窗外又是大片浓雾，看不清路上的路灯，实在想不出还有啥乐子就翻开电脑上网看新闻，就看见那个有着奇怪姓氏的教授正忙着给我们群发邮件。这大叔大半夜的不睡觉这么勤勉干嘛呀，啧啧。。搜他老人家名字，列出来一堆照片，全06年戴个民工帽搁迪拜人工岛浇沙子的。。啧啧。 今儿是圣诞新年大假后第一天去学校溜达，这几天的积雪也没化，踩在上边很滑。看到国内新闻也有报道，德国普降大雪，柏林啊北威啊飞机停飞什么的，这个冬天还真是，雪就没有停过。。 灰灰白白的小房间里围坐着几个人，一个个都气血不足心生不满的样儿，平时准时地一秒不差的怪教授晚了5分钟，满手的信件车钥匙饭盒什么的就进来了，僵硬的咧嘴一笑:大家新年好~~没人反应继续痴呆着，这真不是个享受的事儿。。 熬到他讲完了今天的事儿就了了可以回去，路过面挂着教授名的墙忽然发现个奇妙的事儿:这教授的照片上给人用大头针扎了好多眼儿，比对了旁边十几个其他教授的头像，发现就他的扎得最多。。原来是个最招人恨的主儿，得小心不好应付。。 昨夜里喝了小半瓶生命之水，就想醉晕了多昏睡会儿，结果嘿~~一个半小时后我就清醒地跟什么似的。。就想起柏林阿大广场上的冰和内老毛子来，最是初见时那个啥啥啥来。。对柏林，真是眷恋呢。。那儿是个有趣的地方~~柏林大手套~~ 07.01.08 前天我还当自己身体精神双重光鲜美好呢，羡慕吧，啧啧~~ 05.01.09 我想要一个清朗俊秀的男人，为什么要妥协呢，我什么都不怕了，我要趁年未老色未衰前再寻一个惊醒时可以望着他睡颜偷笑的人，就像那个我失手错过的那个一样，其他的都不重要，什么都不重要，我就想要他。爱着时不自知，失掉时硬要装不知，蠢的真够纯粹。我倒希望那时可以有个小孩，给它起个叫给自己听的名字，每天唤它一遍又一遍，不悔。 那天梦见眼前有只巨大的绝对伏特加瓶子，透过厚厚的毛玻璃看见阳光很明亮。还没醒呢我就忍不住笑了。我总有瓶纯酒精味道的东西，以备哪个困倦的凌晨用点儿，能短暂的昏睡三四小时也是好的。就觉得伏特加颜色味道都很纯净，要是里边泡满棉球就更好了。哈哈。快乐。 04.01.09 January 01 新年快乐ஐ๑ 新年快乐 ๑ஐ
ஐ๑ 平安吉祥 ๑ஐ
03.01.09 今儿在Osnabrück 和 Rheine。雪，重雾，然后晴了，天也黑了。奥斯纳布绿壳~~。。。。。。。。明儿贴壳的照片儿~~ 下午在Rheine火车站吃Burgerking的辣椒汉堡，这时候天晴了，不过还是非常冷。进城溜达到教堂，觉得没意思就坐公车回车站坐火车回家了。 02.01.09 |
那天Na给我们烤的好吃的~~
米
压抑，真压抑..
熬个夜跟快死了似的难受。。该运动运动了。自去年夏天以来，都基本没有在脸上涂东西出门过，专心把自己打扮成了一只又二又温驯的学驴。而这，实在是太恶心了。这几天一直很困倦，食欲倒很旺盛，所以肥得很快，真可怕。。我要早晚秤体重，计算卡路里，远离美味的奶酪馅小点心球，苏打饼干，熏鲑鱼片，包子，蛋糕，炸海布特，小排骨，等等一切可以带来安慰的宝贝了。总之，学驴COS结束，春天到了，该买点衣服，粉刷装饰一下了。科隆，终是搬到科隆这边来了，我饿了。翻出张07年的照片，应该看着好好反省一下。最起码没现在这么二儿。
咖啡，蛋糕，平房顶。。
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